L'EGLISE DU SUBGENIUS pourrait sauver votre santé mentale !

Vos souhaits secrets peuvent être exaucés une fois que vous savez de quoi il s'agit !

"Vous paierez pour savoir ce que vous pensez VRAIMENT." J.R. "Bob" Dobbs, 1961.

MAINTENANT, AU DERNIER ! Le processus étape par étape est dévoilé ! C'EST CELA ! La seule "foi" qui promet ACTION, THRILLS, SUCCÈS DANS LE SEXE ET LES AFFAIRES !

Vous avez l'impression qu'il n'y a tout simplement pas de SLACK ?

Vous avez peut-être déjà " craqué " de la maladie de l'information ! ("Le sommeil de la raison engendre des monstres.") Regardez les hauts imprévisibles de l'Église du SubGenius pour la déprogrammation et la resynchronisation panculturelle !

Perfectionnez votre vision subliminale, éditez votre mémoire, revivre votre réincarnation ! SYNC UP ! LE SOUS-GENIUS DOIT AVOIR DU MOU !

En utilisant les secrets SubGenius de BULLDADA et MOREALISM vous pouvez maintenant ÉLIMINER MIRACULOUSEMENT LES URGES COMPULSIVES comme fumer, manger, dormir, travailler, mettre fin à la calvitie, la constipation, les problèmes d'argent sexuel, l'assouliness, et la pénible pénurie de SLACK !

Devenez un Doktor des Sciences Interdites.... Faites de la religion une aventure inoubliable ! Laissez-vous aller à l'auto-assistance en élevant l'Enfer !

Le SubGenius :

Patriote ou Alien ?

Sauveur personnel ou faux prophète ?

Nurd ou Hero ?

Inspiré Madman ou Complete Jackass ?

Je croyais que tu avais tout essayé ? TU N'AS ENCORE RIEN VU ! Apprenez à PENSER GRAND ! Développez les astuces de Length Extension ! Apportez vos rêves les plus étranges à la VIE déchaînée !

Tenez-vous droit pour votre propre anomalie. SAGEZ-VOUS ! Ils en ont après toi.

Les "différents" sont réduits au silence par une conspiration mondiale. LES TARÉS SE LÈVENT !!! Vous saviez probablement déjà que le gouvernement américain est un SHAM. Il y a quelque chose que tu dois blâmer. Mais saviez-vous que les vrais "pouvoirs qui existent" ne sont même pas des personnes ? Qu'ils sont en fait en train de tituber, incroyables, inavouables, inimaginables, inimaginables ? ?

OUI ! JÉHOVAH EST UN ÉTRANGER ET MENACE TOUJOURS CETTE PLANÈTE !

Défiez les sinistres "Star Forces" qui se moquent de nous tous. Les démons maléfiques ont caché la vérité à l'humanité pendant des milliers d'années - Dieu a été mal cité tout ce temps ! Ses paroles peuvent vous déranger... mais "Bob" Dobbs est un rempart contre la peur et l'anxiété insupportables qui tourmentent l'humanité. "Il n'y a pas de "Prob"....avec "Bob" !"

"Bob" est un mode de vie pour des millions de gens, mais la moitié d'entre eux ne le savent même pas ! Il est le seul véritable MAÎTRE VIVANT avec le savoir-faire spirituel pour vous aider à FAIRE VOLER PAR LA porte verrouillée de FINANCIAL HEAVEN. C'est le seul vrai Short-Cut to Slack.

VOIR UNE AUTRE DIMENSION SUR VOTRE TÉLÉVISEUR

"La promesse de Bob est d'élargir la portée et la nature des comportements anormaux... d'explorer de NOUVELLES façons d'aller plus loin et de revenir en arrière. PLUS de ramener ceux qui n'ont pas pu le faire tout seuls... pour vous aider à créer les PLUS HAUTS GAGNEMENTS POSSIBLES à partir de la PSYCHODYMANIQUE de l'ABNORMALITÉ... pour transformer les troubles de la personnalité causés par les conspirations en une ILLUSION DE CRÉATIVITÉ qui trompe les normaux et vous SEXEZ !

Au fur et à mesure que vous apprendrez des méthodes de plus en plus fiables et sûres de contrôle du temps, vous verrez votre Q.I. augmenter - votre crâne même semblera palpiter de l'intérieur, à peine capable de contenir l'agitation des nouveaux concepts glorieux et des compétences mentales. Bientôt, vous pourrez résister à la COMMUNICATION AVEC LES XISTES, nos mentors dans l'espace ; vous serez prêts pour la TRANSFIGURATION dans un nouveau corps physique, plus puissant, construit pour contenir les mutations mentales et matérielles que votre cerveau génère maintenant. OUI - devenez et SURHUMANISE, un surhomme dangereux et redouté de l'avenir ! Pourtant - parce que vos racines SubGenius ne pourront jamais être oubliées - vous ne pourrez pas abuser de vos pouvoirs, mais au contraire en faire une force imparable pour le BON et la JUSTICE, choisissant toujours de défendre les opprimés SubGenius où qu'ils soient !

Le monde est une dinde, et "Bob" vous donne le couteau à découper.

Ne craignez plus LE POIGNE ÉTOILÉ DE L'ÉLIMINATION !

Devenez PHYSIQUEMENT ATTRACTIF - du jour au lendemain !

Atteignez le STATUT-LUCK-PROSPERITE en les faisant sauter !

En rejoignant cet "Ordre des Chevaliers de Wotan", vous obtenez une maîtrise des techniques de combat... une bonne santé, une personnalité attrayante, et une ABILITÉ D'INFLUENCE AUTRES ! Pour LES PENDRE à votre VOLONTÉ !

Vous apprendrez les INCANTATIONS qui mènent au MASTERIE sur des AVIONS FISCAL... la TECHNOLOGIE OCCULTE de FINANCE POWER...E-Z façons d'emprunter de l'argent - d'autres personnes qui n'en ont pas non plus !

Réalisez SHEER GUT BLOWOUT. Notre "ascèse" consiste uniquement en l'abstinence de l'abstinence. Abandonnez la tentation de ne pas céder à la tentation ! Pensez à des pensées qu'aucun humain n'a jamais osé penser auparavant. Vous POUVEZ apprendre à vous rappeler des souvenirs du passé que vous aviez oubliés, ou qui n'ont jamais existé du tout.

CONTACTEZ DES EXTRATERRESTRES À LA FOIS BIENVEILLANTS ET MALFAISANTS !

L'Église du Sous-Genius le premier et le dernier se dressent contre un monde en ruines rempli de roses et de lueurs d'eau. "SURVIVE THE GREAT CATACLYSMS THROUGH UFO TRANSPORT !"

LA CONSPIRATION !

L'idée que l'Amérique (ou tout autre pays) considère l'individualité comme le plus haut idéal est un mythe. C'était peut-être vrai à une époque plus simple, mais aucune société industrielle MODERNE ne peut vraiment se permettre une population d'imprévisibles. Ce n'est pas surprenant -- la longue période de

Vous souffrez peut-être de nombreuses idées fausses potentiellement dangereuses sur l'Église du Sous-Genius. Il ne s'agit pas d'un petit éditeur de comédie par correspondance qui travaille avec un budget minuscule à partir d'une mansarde anonyme, mais d'un puissant conglomérat d'anormaux professionnels talentueux et riches, dotés d'un équipement de pointe, qui vivent dans un gratte-ciel du centre de Dallas.

Et c'est seulement la Fondation SubGenius Inc. Nos publications ne sont que le TIP d'un ROGUE ICEBERG de l'activisme du monde réel par des milliers de "Zombies pour'Bob'" incontrôlables. IL EST TROP TARD POUR NOUS DE LES ARRÊTER MAINTENANT....l'Église mondiale SubGenius se réplique sans relâche dans les immeubles détestables, les sous-sols et les greniers, les manoirs et les igloos, partout, mais grandit comme un cancer, MEILLEUR dans le grenier sain de l'Amérique (et aussi dans le reste du monde !). Des paquets de SubGenii indomptables se déchaînent dans une fête/rituels "Gut Blowout" malade ; "Bob" se lève en regardant un paysage glauque post-1984 comme un Alfred E. Newman transcendant et muté, l'"Homme Nouveau", son visage stencié sur des passages supérieurs, le cri sans nom des forces rebelles - "SLACK !". -- gribouillé sur des 7-11 abandonnés.....

WEIRDOS : Vous vous sentez plus intelligent que ceux qui vous entourent, mais constamment piétiné ? Recevez un livret incroyable pour un dollar - juste le coût de dix voyages à une toilette payante ! Cette brochure regorge d'informations sur les rites sacrés du FORNICATIONALISME et de l'EXCRÉMÉDITATION, des œuvres d'art époustouflantes et, surtout, le premier pas sur votre chemin vers TOTAL SLACK ! Un dépôt très simple permet d'obtenir INSTANT SLACK avec une économie de 5 000 $ ! Des pamphlets incroyablement inhabituels. C'est vraiment bizarre. Totalement nouveau.

Envoyez 1 $ à :

L'Église du Sous-Genius

C.P. 181417

Cleveland Hts, OH 44118

et tu ne seras plus jamais le même....

LES BANQUIERS DE L'ESPACE VOUS VOIENT ! LA FIN EST PROCHE ! VIENS TOUJOURS BIEN !

Lisez les Livres Saints du SubGenius ! Tous ces livres sont disponibles dans la plupart des grandes librairies... et si vous ne les trouvez pas, vous pouvez les commander dans ces mêmes librairies avec les numéros ISBN fournis ici :

LE LIVRE DE THE SUBGENIUS - ISBN # 0-671-63810-6

Publié par McGraw-Hill. 200 pages, une grande Bible de l'Horreur à reliure souple et lisse. Vous n'aurez plus jamais besoin de lire un autre livre de toute votre vie - parce que vous resterez assis, à lire celui-là, et encore et encore. Contient toutes les réponses à tout ; PROFUSELY illustré. Comprend la vie de "Bob", sa prophétie, et toutes les instructions dont vous aurez besoin pour survivre, vous détendre et prospérer dans The End Times. Ce n'est pas un manuel ridicule pour les bizarres ou les mutants, mais une arme ! Les mots et les images déclenchent certaines réponses primordiales. C'est un intensifieur de perception, il pousse votre imagination jusqu'à ses limites - et POPS IT. Vous apprendrez alors que peu importe à quel point vous étiez sûr des choses que vous pensiez être, vous étiez MORT FAUX et que GROVELLING est une ILLUSION fabriquée par les "Autorités" qui secrètement LE SEIGNEUR SUR votre TRES ESPRIT. Après cela, vous pouvez continuer à vivre dans la plus pure normalité, sans jamais deviner pourquoi vous êtes engraissé. AU-DELÀ DE'HIP' OU'FUNNY':' la "Chapelle Sixtine" du 20ème siècle. Le livre à acheter.

HAUTE BIZARRERIE PAR LA POSTE - ISBN # 0-671-64260-X

NYES ! L'encyclopédie de non-fiction de l'anormalité, publiée par Simon & Schuster, vous propose 300 pages décrivant les 500 groupes marginaux les plus bizarres de la surface de la Terre, et comment obtenir leur matériel pour un timbre de 29 cents. Comme la section AUTRES MUTANTS de Stark Fist, mais avec un niveau encore plus élevé de sarcasme, plus de sarcasmes et d'illustrations d'échantillons de fusion de la cornée. Couvre les plus malades et/ou le meilleur de tout, des cultes d'OVNI, des groupes haineux et des fous de tous bords, aux arts bizarres les plus avancés, de la musique et des comics. Le catalogue Whole Earth ultime pour les sous-géniteurs. Co-auteur avec Remote Control, Waves Forest et Mike Gunderloy. MET EN GARDE CONTRE LA BATAILLE POUR L'ESPRIT.

RÉVÉLATION X : LE "BOB" APOCRYPHON ! - ISBN # 0-671-77006-3

The Last New Testament, notre quatrième livre pour les principaux éditeurs de Conspiracy Simon & Schuster, a été FINI ! "C'EST ÉCRIT." Cet ÉNORME tome de PURE DÉLIRE DOCTRINALE et de GRAPHIQUE HAUTE PUISSANCE est la suite du LIVRE DU SUBGENIUS (par opposition à une anthologie comme 3-FISTED TALES O' "BOB")...la plus grande histoire JAMAIS racontée, si implacablement et implacablement VRAIE et VRAIE que les anciens SubGenii, comme les nouveaux venus, riront jusqu'à ce que leurs tripes saignent et salisent leur pantalon dans un pur étonnement - et JUST WAIT'LL YOUR PANTS GET A LOAD OF THE *LOOK* OF THIS THING !! Paul Mavrides a fait un travail de conception qui vous fera RIPPER VOS PROPRES YEUX EN ECSTASIE lorsque vous groktez les MILLIERS D'ILLUSTRATIONS INACTIBLEMENT DÉTAILLÉES !!!!! Ce nouveau "LOUVRE" de l'art SubGenius, qui fait ressembler LE LIVRE DU SUBGENIUS à un LIVRE DE TÉMOIN DE JÉHOVAH ou à un LIVRE CHRISTIEN DE BD, est ici, maintenant. RECHERCHEZ L'INFORMATION. Réservez des exemplaires à votre librairie locale dès maintenant ! (Ce faisant, vous inciterez les magasins à en stocker plus qu'ils ne le feraient autrement !) Dites-leur que vous voulez REVELATION X par The SubGenius Foundation, Simon & Simon 

RELÂCHEMENT INSTANTANÉ POUR TOUJOURS !!

Torsadez l'Église pour vos propres fins !!! Devenez un ministre ordonné de SubGenius et accédez aux secrets du World Weirdo Network ! Coût : seulement 30 $ !

DISPENSATIONS et INDULGENCES VENDUES -- PAPILLONSHIPS et DOKTORATS accordés -- PardON et BÉNÉFICES DISPENSÉS ! Lisez THE STARK FIST OF REMOVAL et apprenez non seulement la Parole de Dobbs, mais aussi les moyens de contacter, d'acheter et de vendre l'incroyable (et pourtant RÉEL !!!) réseau de SubGenii et SubSymps partout. Apprenez des réveils locaux, d'autres sociétés secrètes, des PRODUITS UNUSUELS, d'autres mutants. CE N'EST PAS UN FAUX. Vous obtenez LE POIGNE ÉTOILÉ (100 pages chacun, pleines de délire, d'art, de prescriptions, de doctrine, de tableaux, de tableaux, de saletés, de bandes dessinées, de critiques et de nouvelles de l'école) ; plus des brochures, un catalogue, des affiches, des documents, des autocollants et une carte du ministre de la taille d'un portefeuille, à l'aspect légal, vous donnant droit à tous et excusant TOUT PÉCHÉS. C'EST LA SEULE FAÇON DE S'INSCRIRE SUR LA LISTE DE DIFFUSION DES ÉLUS, DE PERCER LE VOILE DU SECRET, D'ISOLER LE CULTE ET D'OBTENIR LES PRIVILÈGES DIGNE D'UNE SOCIÉTÉ SECRÈTE DE CETTE ENVERGURE.

S'il n'a pas vu tes 30 $, tu es toujours Rose à "Bob !"

Vous pouvez trouver "Bob" sur une station de radio près de VOUS (si vous avez de la chance) ! Demandez sur le groupe de discussion Usenet alt.slack des informations sur l'Heure du Retour (animé hebdomadairement par le Révérend Ivan Stang) ou l'émission PUZZZLING EVIDENCE !

Flash info ! The HOUR OF SLACK est arrivé sur le World Wide Web ! Si vous avez une carte son et le logiciel nécessaire GRATUIT, vous pouvez écouter l'Heure du Lâche, ou le télécharger, simplement en allant sur :

http://www.subgenius.com/ts/hos.html

Vous SubGenii sur l'Internet sont particulièrement chanceux, parce que VOUS pouvez obtenir beaucoup d'informations GRATUITEMENT sur l'Église du SubGenius ! (Ce n'est qu'un teaser, cependant...car si vous voulez que les Vérités VRAIES et époustouflantes

et les REVELATIONS de l'Enfer, vous devez vous assurer que votre ARGENT s'écoule vers "BOB !")

La parole de "Bob" s'est répandue partout sur le Net. Il y a maintenant des DOZENS de pages Web de SubGenius qui exposent la VÉRITÉ de l'Église du SubGenius !

TAIS-TOI OU LÈVE-TOI !

("La vantardise du sous-génie")

...un fragment. Transcription d'un enregistrement sur cassette fait lors d'une séance de spiritisme en 1973.

"J'arrache la terreur de Dieu des dieux de mon *nez* ! Pardonnez mon langage. Mais YEEEEEHAW, que les fils de Dieu et les hommes rendent témoignage ! Même dans le ventre de l'Oiseau-Tonnerre, j'ai chassé les Faux Prophètes ; je me casse l'estomac et je fais sauter mon joint torique, et je suis prêt à lancer un *pain* ! Car je parle *seulement* la putain de *Vérité*, et jamais dans mes jours je n'ai parlé autre chose que ! Car tout ce que je dis est un mensonge, y compris celui-là même que vous entendez ! Je leur dis : "Qu'ils aillent se faire foutre s'ils n'ont pas le sens de la plaisanterie ! Par Dieu, "Tout pour rire", dis-je. Je suis le dernier Homo Correctus restant, je suis le putain d'Homme du Futur ! Je conduirai un kilomètre pour ne pas marcher un pied ; je suis un être humain de la *première* eau ! Oui, je suis la javalina junkie qui a sauté les Men from Mars ! J'ai bu le *Diable* sous sept tables, je suis trop *intense* pour mourir, je suis assuré pour les actes de Dieu *et* Satan ! J'ai été enlevé par des monstres sans corps et des juifs extraterrestres d'une galaxie d'entreprises, et je me suis enfui avec leurs enjoliveurs ! Je ne peux pas être suivi sur le radar ! Je ne porte rien d'uniforme, je porte *pas* d'uniforme ! Oui bébé, je mesure 23 pieds et j'ai 13 rangées de trayons ; j'ai été allaité par un tricératops, j'ai lavé les amygdales de l'Anti-Vierge avec beaucoup de soin !

Je suis une arme bactériologique, j'ai été armé* et chargé* ! Je suis un réacteur à fission, je pète du plutonium, les centrales électriques sont alimentées par la sueur de mon front ; quand ils me branchent, la lumière s'éteint à Hong Kong ! Je pèse 666 livres en apesanteur, *venez me chercher* ! J'ai engendré des bâtards de l'espace retardés à travers le Cosmos, je cuisine et mange mes morts ; YAH-HOOOOO, je suis l'arbre à épines Unshaven du zoo de l'Atlantide ! Je ne paie pas d'impôts ! Les mains du Diable sont mon *idéal* terrain de jeu ! Je tiens le coupe-vent à sept lames ; les roues qui tournent sont derrière moi ; je pense *en arrière* ! Je le fais pour *fun* ! Mon imagination est un putain de cancer et je vais me la faire avant qu'elle ne me fasse chier ! Disons qu'un godzillion est le nombre le plus élevé qui soit. Eh bien, par Dieu ! Je compte jusqu'à un godzillion et *un* ! Oui, je suis la fleur violette du comté d'Hell County, donnez-moi une couchette large ; quand je laisse tomber mes tiroirs, Mère Nature s'évanouit ! J'utilise un python comme prophylactique ; je suis *plus épais, plus dur* et *significatif* que l'Alaskan Pipeline, et j'ai plus de vomi ! Je vais congeler *vos* graines avant qu'elles n'atteignent la tuile de la salle de bain ! YEE ! YEEE ! J'ai kidnappé le futur et l'ai rançonné pour le passé, j'ai fait attendre *Time* que je saigne mon lézard ! Mon souffle infernal flétrit l'Arbre de Vie, j'ai laissé mon *spoor* sur le Rocher des Ages, *qui déchirera la chair avec moi, qui renversera leur jus ? Qui va m'arnaquer, à qui vais-je péter la chandelle ? Whoop ! Je suis prêt ! Alors écartez-vous, bande de névrosés, de névrosés, de névrosés, de bespectacled à lunettes et de viande de mauviette ! Je suis un Maître Criminel Combattant le Crime, je ne suis pas fou !

Je suis un hurleur et un rieur, je fais un *spectacle* de moi-même, je suis une *vision* ! Mon type physique *ne peut pas* être classifié

maison. Je suis *injecté de carburant*, je vivrai éternellement et je m'en souviendrai après coup ! Je suis *immune* ! Je suis *radioactif* ! Allez, donnez-moi le cancer, je vais cracher la tumeur et beurrer mon pain avec le jus ! *Je suis surnaturel*, je plie *les barres à crowbars* avec ma hache à viande et une pensée ! Mes excréments ont percé la terre et ont fait éruption de *volcans* en *Chine* ! Oui, je peux boire plus de vin et rester sobre que tous les païens *Hindoos* d'Asie ! YEEE HAW ! *Gut Blowout* !

Je suis une *Moray Eel*, je suis un *Komodo Dragon*, je suis l'orque sans son petit* ! J'ai une triple épine dorsale, j'ai été engendré par l'homme-loup, donnez-moi *tous* votre Slack ! J'ai dit à Jésus que je n'irais pas à l'église et il m'a serré la main ! J'ai mes *propres* sauveurs personnels, je les change toutes les heures, je m'en fous s'il y a une vie après la mort, je veux savoir s'il y a même du putain de *Slack* après la mort ! Je suis un putain de *visionnaire*, je vois le futur et le passé dans les comics et les bouteilles de vin ; je mange des *trous noirs* au petit déjeuner ! Je plie mes gènes et je réduis mon ADN avec la force de ma puissante *volonté* ! Je dirige ma propre évolution ! Je les ai chassés du paradis et je les ai vendus à l'enfer pour un *profit* ! Je suis éclairé, j'ai atteint le Nirvana et je l'ai emmené *à la maison* avec moi. *Yip, yip, YEEEEEEEEE!* Je suis si laid que la Vitesse de la Lumière ne peut pas me ralentir et que la Gravité ne me tire pas sur les menottes ! Quand l'Enlèvement viendra, je les ferai attendre ! Ils ne nettoieront jamais ma cage ! Maintenant, donnez-moi encore un peu de..."

Il n'y a plus de ruban adhésif.

http://www.subgenius.com

suite