Le matériel SubGenius n'a été rendu public que récemment. C'est VOTRE chance d'entrer au rez-de-chaussée d'une secte énorme et lucrative -- MAINTENANT, alors que les tarifs sont bas. Vous serez alors éligible pour tous les $$$$, le sexe bizarre, et SHEER POWER POWER OVER OTHERS qui vont avec l'adhésion de haut rang dans l'Église. Et oui, vous pouvez célébrer des mariages légaux !

    Surmontez la timidité et la culpabilité avec ce fantastique remplacement pour un pénis énorme ou des seins "parfaits".  Lisez THE STARK FIST OF REMOVAL et apprenez non seulement la Parole de Dobbs, mais aussi les façons de contacter, d'acheter et de vendre à l'incroyable (et pourtant réel !!!) réseau de sous-Genii et de sous-symps partout. Apprenez des réveils locaux, d'autres sociétés secrètes, des PRODUITS UNUSUELS, d'autres mutants. CE N'EST PAS UN FAUX. Vous met "en charge" de votre vie. Vous serez PRÊT la prochaine fois que votre visage sera en feu. Déverrouillage rapide du Condown Clampspiracy. Facile sur les tissus délicats.... pas de risque d'infection fugitive.

Vous obtenez :

Brochures #1 & 2
Votre propre Personal 8x11 adapté à l'encadrement DOBBSHEAD
Épinglette officielle en métal avec logo de Dobbshead/Church
Autocollant Dobbshead, Autocollant pour pare-chocs
L'engagement de SubGenius
The Divine Excuse (signé par "Bob" !)
(CE QUE LES AUTRES RELIGIONS FONT PAYER POUR TOUS LES BIENS MATÉRIELS !!!!!)
Doktorate des sciences interdites
(être un Doktor INSTANTANÉMENT.  Incroyable, sinistre, super-miniaturisé en petits caractères détails tous les scores des rangs de l'Eglise et des titres à partir desquels VOUS pouvez choisir. Signé par..... "Bob")
Dépliants de propagande à copier, Autocollants
Format portefeuille, SubGenius MINISTER'S CARD
(Sans cette carte, vous n'avez AUCUN ESPÉRANCE le 5 juillet !!!!!)
Documents d'ordonnance du ministre et instructions.
Le STARK FIST du déménagement en ligne / SCRUBGENIUS forum secret
(ils sont pleins de délire, d'art, de Prescriptions, de doctrine, de diagrammes, de saletés, de bandes dessinées, de critiques et de nouvelles et de CONTACTS d'ÉGLISE)

C'est la seule façon d'être inscrit sur la liste de diffusion des élus, de percer le voile du secret en isolant le culte, de rejoindre le forum secret réservé aux membres et d'obtenir les privilèges d'une société secrète de cette envergure. Et tout cela, y compris la chirurgie, peut être fait PAR LA POSTE. Tout est gardé STRICTLYCONFIDENTIEL (à moins que vous ne souhaitiez que votre Clench local soit listé). Et ne vous inquiétez pas pour les maladies.
-- Ils font aussi partie de la satire !
S'il n'a pas vu tes 35 $, tu es toujours "Rose" à "Bob".
INSCRIVEZ-VOUS MAINTENANT ET ÉCONOMISEZ 5 000 $ !
Commandez maintenant et soyez instantanément ORDAINÉ

EN CE QUI CONCERNE LES ORDONNANCES DE CADEAUX : Notre panier d'achat a une zone où vous pouvez nous dire, par exemple, d'envoyer le colis à quelqu'un d'autre. Le destinataire remplit les formulaires nécessaires, alors ne vous inquiétez pas si votre nom est gravé sur un objet destiné à une autre personne. Merci et louange à "Bob".

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